slutgarden.over-blog.com

J'adore le centre commercial.

Toutes ces couleurs, ces parfums, ces bruits! Le choix incroyable, toutes les possibilités "offertes", ces produits incroyables et ces saveurs venues du bout du monde.

C'est l'objectif de tout être humain moyen du XXIeme siècle: venir dépenser l'argent dûrement gagné. C'est ce pourquoi nous passons notre temps à travailler! Venir flâner, comparer des tomates et composer notre code secret de carte bleue.

Enfin en théorie.

Parce que, il faut l'avouer, ça c'est surtout la vision des choses d'une fille de 19 ans qui ne sait pas quoi faire de son argent. En réalité, ça ressemble plutôt à un monde fou qui tire la gueule et braille contre les gosses qui font des courses de cadi. Ca ressemble surtout au rayon promotion où l'on se bat pour avoir le dernier poulet de batterie, parce que c'est la crise et que la fin du mois est difficile.

C'est fascinant, le centre commercial, c'est rempli de zombies. Tout comme dans les transports en commun, les gens enlèvent leur masque et sont vides de toute émotion. Je suppose que personne d'autre que moi prend beaucoup de plaisir à perdre son temps à Auchan Englos un samedi après midi.

Le centre commercial peut être mon endroit préfèré comme mon pire cauchemar: c'est là où je peux passer des heures à comparer des pillules magiques qui me donneront l'illusion d'avoir mangé. C'est là où la nourriture me semble la plus proche et la plus lointaine: à portée de main, mais absolument impossible à acheter. Comme dans un film.

Mais ça peut être aussi l'endroit où mon esprit disparait. Où je parcours les rayons en jetant dans mon panier tout ce qui ressemble de près ou de loin à du chocolat. Pizza, gâteaux, bonbons.

C'est aussi là où je vais honteusement feuilleter un bouquin qui parle d'anorexie, avant de le reposer violemment en pensant de toutes mes forces que je n'ai aucun problème. C'est là où je vais prendre un vêtement qui me semble à ma taille, alors qu'il faudrait que je fasse 15 kilos de plus pour ne pas flotter dedans. Ironie du sort, lorsque je vais enfin dénicher un truc en taille 32, il va me sembler gigantesque.

Passer deux heures au centre commercial, c'est la garantie d'avoir des douleurs atroces dans la poitrine, des courbatures pendant une semaine, et d'être fatiguée pour le reste de la journée.

Je ne sais pas comment finir cet article. Je me rends compte qu'il n'est pas très joyeux, alors que pourtant j'ai passé une bonne journée aujourd'hui. Peut être qu'il faudrait que j'accepte tout ça. Est ce que c'est si grave, de ne manger qu'un repas par jour? Je suis pourtant en bonne santé. Je me demande si j'ai un vrai problème avec le nourriture depuis 3 ans. Je ne sais pas. Je n'ai jamais eu un comportement normal avec la bouffe! Disons que aussi loin que je me souvienne, je me levais la nuit pour voler à manger, je me goinfrais de cochoneries, et ma mère craignait que je finisse obèse.

Qu'est ce qu'un rapport normal avec la nourriture? Est ce qu'il faut prendre du plaisir à manger, ou est ce que ça ne devrait être qu'une simple tache, comme se laver les dents et aller aux toilettes?

Est ce que c'est dégoûtant quelqu'un qui mange? Est ce que tout le monde a mal au ventre? Est ce normal de se lever le matin en ayant faim?

Je ne me souviens même plus de la sensation de faim. Parfois je ressens une sorte de boule dans la gorge, et de douleur dans l'estomac, et je me dis que c'est ça. Mais je suis INCAPABLE de me dire "j'ai besoin de manger" de la même façon que "j'ai besoin de dormir" ou "j'ai besoin de faire pipi". Je ne sais plus à quoi ça ressemble, je ne sais pas à quoi je ressemble. Et pourtant je suis heureuse.

C'est une horreur sans nom.

D'abord il y a la préparation, la traque: ça peut durer des mois, des années. Comme on fatigue un poisson avant de le tirer hors de l'eau. Insultes, coups... Petit à petit, on s'enfonce, on n'y voit plus très clair. C'est d'abord la peur, puis la colère, les tentatives de révoltes -mais on est trop faible-. Alors c'est l'abandon. L'abandon à un infini désespoir, à la douleur. A terre, le chasseur continue de me rouer de coups. Et j'espère naïvement que ça fera moins mal si j'arrête de me débattre.

Seule, devant tout le monde, à espérer que quelqu'un réagisse, ne serait ce qu'un adulte. Mais personne n'intervient.

Cette fois la cible est prête! Fatiguée, elle a lâché ses dernières défenses. C'est le moment de donner le coup fatal. C'est simple, d'une simplicité ironiquement enfantine. Il suffit d'être tout d'un coup gentil avec elle. Et si jamais elle reprend un peu trop confiance en elle, les menaces d'une efficacité remarquable.

Mets toi à genoux maintenant.

C'est rapide et interminable. J'ai le cerveau embrumé, je ne comprends pas ce qu'il se passe. Depuis combien de temps je suis là? Le soleil m'éblouit. Je ne vois rien. Je ne connais pas ce goût. J'ai envie de vomir. Je dois être fière ou je dois avoir honte? Je ne sais pas. Je ne sais plus.

Et maintenant, je suis où? Comment je suis arrivée ici? Il fait noir. Et ça restera très longtemps noir dans ma tête.

Deux ans en fait. L'obscurité totale, presque à oublier tout ça. A ne jamais y repenser. Et pourtant, j'ai mal. Je me fais du mal. Je me brûle, je me coupe, comme pour essayer de réveiller quelque chose. Je ne ressens rien. Je m'enfonce...

Et tout d'un coup, je comprends. Je crie. JE HURLE DE DOULEUR. Je me débats avec deux ans de retard. J'ai compris. Ce qu'il s'est passé, pourquoi j'ai mal. Ça s'appelle un viol. Je crie, je pleure, je vomis. Mais il est trop tard. Je ne veux pas de tout ça, je refuse. Trop tard. Tout d'un coup je comprends, et j'essaye d'arracher ma peau avec mes ongles. Je m'arrache les cheveux, me griffe, je ne peux pas supporter ce corps. La honte, comme une couche de saleté agrippée à ma peau. Mais rien ne peut l'enlever. Soudain j'y pense tout le temps, tous les jours, à chaque minute qui passe c'est le flash back.

Je veux mourir.

Ce n'est pas la première fois que j'essaye, mais cette fois ci il n'y aura aucune retenue.

Et je meurs...

Je passe deux semaines dans une sorte de coma, entre deux couloirs d'hôpital. Autour de moi il y a beaucoup de machines, de "bip" et de "pschit" et de "plop". Respirateur artificiel, des chiffres et des courbes sur tous les écrans. Il y a des gens qui entrent et qui sortent, qui souffrent et qui meurent. Je passe deux semaines à raconter toujours la même histoire à tous les psys qu'on me présente, tout en observant le goutte à goutte qui s'écoule dans mes veines pour essayer de me sauver. Pile ou face.

Les mois passent. Je ne vais pas mieux. J'ai toujours aussi honte, toujours aussi mal. J'essaye de détruire la moindre petite partiel humaine qui reste en moi. J'essaye de m'abrutir à coups de drogues et d'alcool. Je veux oublier. C'est intéressant, mais pas très constructif.

Et finalement, j'essaye de me battre. Juste pour voir ce que ça fait. Juste pour voir des gens qui m'aiment sourire, pour une fois. C'est dur, c'est pas facile, et tous les jours j'ai envie d'abandonner. J'ai parfois du mal à saisir.

Ça va très très vite. Et avant de pouvoir dire ouf, je me retrouve un matin, dehors. Je viens de sortir du commissariat.

J'allume une cigarette, je sèche mes larmes. Et j'ai le sourire.

Pour ce qui est du reste, ça n'a plus grande importance. Je commence à vivre après des années de dépression. Je suis en train de reconstruire, avec l'aide de personnes importantes pour moi.

La seule chose importante à retenir dans toute cette histoire, c'est que je n'ai pas cru une seule seconde que j'allais y arriver. J'ai toujours cru que j'étais foutue. Mais malgré ça j'ai jamais baissé les bras, et aujourd'hui j'ai gagné. Et ça valait vraiment le coup.